Muchos hemos pensado en mas de una ocasion, “Si pudiera viajar en el tiempo, cambiaria las cosas para hacer del mundo un lugar mejor”. En realidad lo mas probable es que de tener ese poder harias un mundo mejor, seguro, pero para ti mismo. ¿Pero que pasaria si fueses el hijo de Dios, a priori, poco interesado en asuntos mundanos?, seguro que no volverias a aquel momento en que te equivocaste en la quiniela y te dirias el resultado ganador, ni tampoco a la noche antes de aquel examen fatal donde pasaste de estudiar aquellos temas que justo calleron en el examen, o a aquella noche en la que te acostaste con una protituta birmana y te pego toda una coleccion completa de parasitos y enfermedades sexuales. No, seguro que de volver atras en el tiempo, tu intentarias mejorar el mundo de forma mas bien global. Por ejemplo, no se…¿Cargandote a todos los asesinos en masa de la historia?.

Jesus, que es un tipo muy guay y badass, se levanta una mañana despertado por angelitos, porque ha quedado para comer con su padre. No importa si tu padre es el Maestro Hacedor, es un padre al fin y al cabo, y quedar con el es un poco marron. Pues nada, que Jesusito coge su tipica ropa de toda la vida, se enciende ese puro tan caracterisitco de los crucifijos manieristas y va, un poco encabronado, a hablar con su padre.

Basicamente, lejos de tener forma de paloma gigante, Dios tiene forma de la cabeza gigante de Marlon Brando en Superman, usease, de Jor- El el papa del Hombre de Acero. ¡Ay que chistosos!, claro, que mejor “super hombre” que Yisus Craist (asi a partir de ahora). Por lo que se ve, Dios pasa un poco de la humanidad en general, pues esta muy ocupado con sus negocios, y a su hijo lo tiene tambien en el mismo estado de abandodo. Sin embargo, para que la reunion no quede en vano, Dios le pregunta a Yisus por las cosas de su vida, que como le va y eso, lo que da lugar a las viñetas que os muestro a continuacion.

¡Ah!, ¡Pues me parece bien!, ¡No me Spoileas el final, pero desde ya me dices que es una mierda!, pues resulta que no hay que ser Dios para saber eso, tu. Yisus, en vez de cabrearse por el putiferio que es la serie de Abrahams, se mosquea bastante porque al Señor le importan unos divinos cojones lo que pasa en el mundo, cosas muy chungas que han pasado y el sin inmutarse, como la muerte de miles de judios en la Segunda Guerra Mundial. Dios argumenta que la humanidad es muy delicada, y que hay que dejar que ciertos acontecimientos sucedan, pero Yisus erre que erre. No le importa que a cada segundo que pase, un niño  muera por desnutricion en el mundo, que el sistema capitalista nos este jodiendo a todos y no encontremos solucion o que en general nos estemos cargando el planeta. No, Yisus tira por lo suyo (recordemos que fue judio), y sigue empeñado en lo mismo, que si el Holocausto, que si blablabla.  Dios le dice, que mejor vea Lost y le deje esos asuntos a el, lo que viene a se algo asi como: “Anda niño, ve a ver la tele y asi dejas de dar por culo un rato”.

Nada, que como “Jesusitodemividaqueresniñocmoyo” esta empeñado, provoca un embarazo virginal a una chica rusa y asi prepara a su receptaculo, y pues nada, que llegado el momento, en 1935, se va caminando desde Rusia (no dicen desde donde, digamos Moscu por decir algo) hasta Berlin. Alli, un señor con cara de histrionico esta dando un discurso en Aleman, que ni se molestaron en traducir. Es que ya se sabe, en aleman solo se dicen locuras y soplapolleces, ahi tenemos al Niño Loco Aleman como prueba viviente de ello. Mientras el tipo ese da su mitin (que si revisamos los libros de historia y demas, veremos que es Hitler, por muy poco que se le parezca en el comic), un soldado aleman decide ir a mear al rio, porque ya no aguanta mas. Todo parece ir bien, pero…¿Que es eso que viene corriendo sobre las aguas?, ¡¡OH NO ES YISUS CRAIST!!, ¡¡¡PARECE QUE TIENE GANAS DE PELEA!!!.

No se que comentar de la imagen, si lo de caminar por el pis, la patada mortal o el “Sangre de Inocentes, Hijo de Puta” que suelta al final de todo. Sin embargo, la accion no termina aqui, pues Yisus se dedica a exterminar a todo Nazi que se le pone por delante, accediendo a un tejado, donde manga un rifle francotirador. ¡¡Ahhh!!!, ¡¡Ya lo entiendo todo, va a matar a Hitler!!, ¡Que listo es Yisus!. Muerto el perro, se acaba la rabia. Pero, ¿Que es eso, un ninja gordo sobre un tejado?, ¿Con un rifle y mira laser?, ¡¡Acaba de volarle la azotea al Fuhrer!!. Cabreado,  el Hijo de Dios va detras de el, porque ¿Quien es tan valiente como para robarle un blanco al mismisimo redentor de la humanidad?. Tras una larga carrera, Yisus logra dar caza al asesino de Hitler, que no es otro sino…

¡¡ERNES HEMINGWAY!!. Esto se pone cada vez mas interesante. Sin embargo, el autor de “Por quien doblan las campanas” no esta ahi por casualidad, sino que es un viajero del tiempo enviado por el mismo Yisus para hacer un “Safari Temporal” de exterminio dirigido hacia todos los tiranos, lideres fascistas y asesinos de la historia. Conmovedor. Sin embargo, estan rodeados de Nazis, a quienes tendran que ventilarse si quieren salir vivos de esta. Ningun problema, se los cepillas con la misma facilidad de alguien que mata moscas. Sin embargo, a pesar de lo que nos quieren hacer creer, los Nazis no son gilipollas, y si no pueden con nuestros heroes usando pistolas y rifles…¡¡Usaran un tanque!!.

Increible, le meten un pepinazo a menos de 10 metros con un tanque (un panzer o un leopard, a saber) y los dejan bien enteritos y guapos, para que las viudas tengan un cadaver al que llorar, o algo. Si es que la gente ya no la hacen tan resistente como antes, coño. Posiblemente esten vivos, pues el comic acaba con un continuara, lo que quiere decir que habran mas aventuras de Yisus contra el mal, o algo asi, cosa que podran averiguar en el tomo 2 de esta coleccion. Notese que digo que lo averiguen ustedes, porque yo me niego a leer nada de semejante calibre. Tambien me queda pendiente una historia de Ernest incluida en este tomo, donde cuenta como el propio Yisus le regalo un reloj temporal y le encargo su particular mision, que comienza en las selvas de Vietnam, matando a malvados comunistas amarillos (sic).

En fin, mi recomendacion es que os alejeis de estos comics cual cadaveres pestilentes, a riesgo de que el cerebro se os haga fosfatina. Si esto os llama la atencion el tema, hay mazo de comics con Jesucristo de protagonista, como “Jesus Odia a los vampiros (y Abraham Lincoln odia a los Hombres-Lobo)” y “Jesus, el terror de los Zombies”. A mi, va a ser que no, y esta sera la ultima vez que pico con el tema.

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Esta entrada fue escrita el Lunes, 29 de junio de 2009 a las 15:26 y archivada en Comics. Puedes seguir cualquier respuesta a esta entrada a través del feed RSS 2.0. Puedes dejar una respuesta, o trackback desde tu propio sitio web.