¿Qué otra vez con esto?, ¿No había escrito una mierda un post sobre esto hace ya un tiempo? . Se que los pensamientos de muchos irán en esta línea, pues bien es cierto que hace unas semanas escribí sobre la última película producida por Rob Zombie, ese cabronazo que masacró la legendaria Blitzkrieg Bop de los Ramones en un disco tributo. Sí, aún le guardo rencor por eso. Pero como esto no va de canciones,sino sobre la película en cuestión,  solo una palabra puede definirla cómo es debido: Una pedazo de locura sin sentido y totalmente genial.

¿Qué?, ¿Que he usado más de una palabra?, ¿Que sigo hablando yo solo?, lo se, pero ¿A quién le preocupa?, si mi psiquiatra dice que soy inofensivo cuando tomo mi medicación, deberían de creerle. Dejando, parcialmente, las enajenaciones mentales de lado, paso al ensalzamiento exagerado y totalmente fuera de lugar la crítica de la película en cuestión.

Definir el argumento de “El Superbeasto” (Dejémoslo así, para abreviar) es prácticamente imposible, pues es tan exiguo que sería contar la película prácticamente entera. Sin querer desvelar nada, os resumo muy mucho “La trama”:

“El Superbeasto” es algo así como una mezcla de agente secreto, estrella de la TV y luchador profesional al más puro estilo de las películas de “El Santo” y “Blue Demon”, pero cuya preocupación principal es la de tirarse a cuanta mujer se le ponga al alcance. Un día, un mono con un tornillo en la cabeza secuestra a la Striper Velvet Von Black, la tía con los pechos más grandes de la ciudad, por lo que “Beasto” ha de ponerse en marcha con la ayuda de su hermana Suzie X y su Robot Murray, para luchar contra los diabólicos planes del Dr. Satán.

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Cuando vi el trailer de esta pelicula, me dio la impresion de que no tendria “ni chicha ni limonada”, como se suele decir, y que pasaria con mas pena que gloria a la historia.

Bien, pues es mas o menos esa la sensacion que tenia antes de ver S.Darko, sentimiento que se va prolongando a lo largo de la pelicula. Seamos claros, “Donnie Darko”  era una pelicula pretendidamente confusa, a la que el director (viendo el exito posterior de la misma) decidio dar una explicacion que el considera coherente. Por suerte, la pelicula sigue siendo lo suficiente “abierta” como para realizar ejercicios de imaginacion. Por desgracia, esta secuela direct to DVD/Blue Ray no tiene ese encanto que tenia la original.

Basicamente, la historia trata acerca del viaje por carretera que realiza la hermana pequeña de Donnie (Samantha, de ahi la “S” del titulo) junto a su amiga, buscando huir de su pasado y una oportunidad en el mundo del espectaculo. Sin embargo, el coche tiene una averia desafortunada, y van a parar a un pueblo en medio de la nada donde han estado desapareciendo niños, mientras que un loco llamado “Iraq Jack” se pasea por las calles gritando cosas sobre el fin del mundo.   A partir de aqui, nada tiene sentido.

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Como podreis adivinar por el titulo del post, ya he visto Dragon Ball: Evolution. No voy a decir como, ni donde…Bueno, puedo dar pistas, me la trajo una jirafa magica y la vi tumbado en mi cama. Pero antes de empezar con la critica, quiero aclarar una cosa: No soy fan de Dragon Ball. No, yo no era de esos chicos se flipaban con las repetitivas peleas de 12.000 episodios donde, al final, Krilin moria. A mi me gusto mas la primera temporada de la serie, donde se tendria que haber quedado, hasta que le piden el primer deseo a Shen – Long (o Sheron, o como sea, leches), con aquella magnifica conclusion. Sin embargo, antes de entrar en detalles, quiero romper una baza a favor del truño filmico que nos ocupa. La version que yo he visto, tiene una calidad pauperrima, y ademas de todo se ve claramente que faltan trozos de la pelicula, por lo tanto, mucha informacion que os doy puede ser erronea.

Tambien quiero aclarar que la critica esta llena de terminos absurdos, que me como escenas por considerarlas demasiado aburridas, y que no hablo sino de lo mas estrictamente necesario. Al margen de todo esto, la pelicula es un pestiño como adaptacion y como pelicula en si. No tiene apenas coherencia, los personajes son mas planos que un folio y, lo que es mas grave, ¡NO HAY APENAS PELEAS!. SI juntamos todo esto, pues sale lo que sale.

La Magia Mierda Comienza

Basicamente, la historia comienza con Goku, un chaval con cara de pan y menos expresividad que un gato de escayola. Digamos que nuestro joven protagonista es un experto en artes marciales, al que unos panolis del instituto siempre estan avasallando. Todos sabemos que Goku es super fuerte, pero resulta que le prometio a su abuelo no pelear. Por eso nos encontramos con estos matones estereotipados que lo llaman “monito”, para meterse con el. Vale, un guiño al manga, pero no se…Un maton de verdad no llamaria a Yastin Chanwin (este tio no es Goku, asi que lo llamare asi) “monito”. Yo, personalmente lo llamaria, pelocasco, playmobil, pelocorrida, y demas insultos en referencia a su peinado, tieso y artificial que ni con Giorgi se puede mantener. El caso es que Yustin esta enamorado de Chi-Chi, con la que tiene visiones en medio de la clase. Asi, como quien no quiere la cosa, se nos informa que habra un eclipse en breve, y aqui es cuando aparece aquella imagen que a todos nos sobrecogio cuando empezo el proyecto del film.

“Jaja, Teto, que tu te agachas y yo te la…”

Segun las primeras informaciones, Teto iba a ser el coleguilla de Goku, un Hacker por lo visto. ¿Que quien es Teto?, ni lo se ni me importa, ha sido eliminado de la trama, o por lo menos eso parece, y doy gracias a Cthulhu porque asi sea. El caso es que Yustin es invitado por Chi-Chi a su casa a una fiesta, justo el dia del cumpleaños de nuestro pelocarton favorito. Yustin, salido como la esquina de una mesa, acepta rapidisimo, con la idea de mojar muy mucho con la chinorris. Cuando llega a su casa, el abuelo de Yustin, Gohan le regala la bola de dragon de cuatro estrellas por su cumpleaños, y le cuenta la leyenda sobre Shen-Long y el deseo que concede. Tambien hay una escena donde se presenta a Picolo. Como este tio ni es Picolo ni es nada, le llamare Maiquelyason, por eso de que tuvieron que pintarlo de verde a ultima hora, porque el desproposito era demasiado grande.

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