¿Qué otra vez con esto?, ¿No había escrito una mierda un post sobre esto hace ya un tiempo? . Se que los pensamientos de muchos irán en esta línea, pues bien es cierto que hace unas semanas escribí sobre la última película producida por Rob Zombie, ese cabronazo que masacró la legendaria Blitzkrieg Bop de los Ramones en un disco tributo. Sí, aún le guardo rencor por eso. Pero como esto no va de canciones,sino sobre la película en cuestión,  solo una palabra puede definirla cómo es debido: Una pedazo de locura sin sentido y totalmente genial.

¿Qué?, ¿Que he usado más de una palabra?, ¿Que sigo hablando yo solo?, lo se, pero ¿A quién le preocupa?, si mi psiquiatra dice que soy inofensivo cuando tomo mi medicación, deberían de creerle. Dejando, parcialmente, las enajenaciones mentales de lado, paso al ensalzamiento exagerado y totalmente fuera de lugar la crítica de la película en cuestión.

Definir el argumento de “El Superbeasto” (Dejémoslo así, para abreviar) es prácticamente imposible, pues es tan exiguo que sería contar la película prácticamente entera. Sin querer desvelar nada, os resumo muy mucho “La trama”:

“El Superbeasto” es algo así como una mezcla de agente secreto, estrella de la TV y luchador profesional al más puro estilo de las películas de “El Santo” y “Blue Demon”, pero cuya preocupación principal es la de tirarse a cuanta mujer se le ponga al alcance. Un día, un mono con un tornillo en la cabeza secuestra a la Striper Velvet Von Black, la tía con los pechos más grandes de la ciudad, por lo que “Beasto” ha de ponerse en marcha con la ayuda de su hermana Suzie X y su Robot Murray, para luchar contra los diabólicos planes del Dr. Satán.

Como ya hace pensar el guión, la película está llena de humor absurdo, pero si por algo destaca la película en cuestión es por la cantidad de chistes “sobre tetas y culos” por minuto.  Podría parecer algo negativo, pero os aseguro que no lo es,  ver la combinación de dibujos animados con un estilo tan infantil junto a un humor tan irreverente  y salido de madre es sin duda alguna magistral.

La película es prácticamente un desfile de chistes guarros, mujeres de pechos grandes y animación exagerada, aderezado todo con ingeniosos juegos de palabras con un alto contenido sexual. Y ahí es donde reside, quizás su mayor falta.

Ya os he dicho que el humor es muy bueno, pero tengo que aclarar que la forma de hablar de los personajes es prácticamente argot puro y duro, en muchas ocasiones imposible de traducir con sentido al español, por lo que un buen nivel de inglés es requerido para pillar la mayoría de los diálogos.  Sí, habéis leído bien, INGLÉS,  ese idioma que se supone que nos enseñan en el colegio, pero que nunca aprendemos, sin posibilidad de encontrar la película en español, porque simplemente la “cinta” ha sido destinada al mercado americano. Pero como todos ya estaréis pensando, internet es un mundo de posibilidades, y encontrar la película subtitulada es muy fácil.  Ojo, una cosa sí os digo, los subtítulos que andan por ahí dejan un poco que desear, pues a veces traducen lo que les da la gana, perdiendo en el proceso muchos chistes y gracietas . Sin embargo, la película se deja ver y se entiende lo suficiente cómo para disfrutar de ella.

Al margen de todo esto, tengo que decir que el mundo donde se desarrolla la película es una especie de lugar donde habitan las criaturas de todas aquellas películas de terror o serie Z, por lo que hay muchas referencias visuales al respecto. Es más, “Beasto” se marca algún que otro chistecito usando frases de pelis de los 80, a los que hay que estar pendiente. Si a esto añadimos una estética cartoon muy exagerada, tenemos una mezcla explosiva que nos remite a series de dibujos cómo “Ren y Stimpy” o “Bob Esponja” (no en vano el director artístico de la película trabaja en dicha serie).

La película está, además acompañada por canciones que narran la vida de los personajes, pero nada que ver con rollos Disney: Aquí hay de todo, desde música de cabaret, surf rock y Brit Pop. En especial recomiendo la canción de “El Superbeasto”, que además de tener un ritmo muy bueno, la letra derrocha humor por los cuatro costados.

Definitivamente, “The haunted Wolrd of El Superbeasto” es la película que  da lo que promete, nada más y nada menos. Humor, sangre, tetas, culos y mucha obscenidad por segundo. Yo la recomiendo a todos los amantes de la animación al estilo cartoon, y a todos aquellos que se quieran reír un rato, ya que no saldrán defraudados.

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Bien, pues es mas o menos esa la sensacion que tenia antes de ver S.Darko, sentimiento que se va prolongando a lo largo de la pelicula. Seamos claros, “Donnie Darko”  era una pelicula pretendidamente confusa, a la que el director (viendo el exito posterior de la misma) decidio dar una explicacion que el considera coherente. Por suerte, la pelicula sigue siendo lo suficiente “abierta” como para realizar ejercicios de imaginacion. Por desgracia, esta secuela direct to DVD/Blue Ray no tiene ese encanto que tenia la original.

Basicamente, la historia trata acerca del viaje por carretera que realiza la hermana pequeña de Donnie (Samantha, de ahi la “S” del titulo) junto a su amiga, buscando huir de su pasado y una oportunidad en el mundo del espectaculo. Sin embargo, el coche tiene una averia desafortunada, y van a parar a un pueblo en medio de la nada donde han estado desapareciendo niños, mientras que un loco llamado “Iraq Jack” se pasea por las calles gritando cosas sobre el fin del mundo.   A partir de aqui, nada tiene sentido.

En mi opinion, el problema de la pelicula es que busca conectar demasiado con el filme anterior, trantando de  imitar aquellos momentos emotivos, desconcertantes y de carga psicologica que contenia la primera parte. El resultado  es un producto donde cada acierto anterior se convierte en un momento ridiculo, simplon y sin coherencia alguna. La pelicula es un ejercicio de presuntuosidad que acaba terminando en uno de los mayores despropositos que he visto nunca, incapaz de hacer algo coherente e interesante, insertando escenas totalmente fuera de lugar (especialmente escenas a camara rapida o lenta sin sentido alguno), actores con menos expresion que un codo de pan duro y una caracterizacion de personajes horrorosa. Si a todo esto sumamos unos dialogos que pretenden tener cierta profundidad ( y que no dan mas que lastima), nos da como resultado una pelicula que se va a pique a cada segundo que pasa.

Sin embargo lo peor de todo es el argumento, pues copia y fusila los mejores momentos del film anterior, y los utiliza sin sentido alguno, de una manera forzadisima y carente de sentido. Para que os hagais una idea, casi parece recurso de cine turco, pues adaptan conceptos, pero de una manera vil y sin sentido. La diferencia es que con el cine turco quizas te eches unas risas, mientras que con “S.Darko” solamente puedes indignarte o llorar.

Es una lastima, pues podria haberse hecho algo realmente original, y mas teniendo en cuenta la cantidad de posibilidades que ofrecia la pelicula anterior, y al final nos encontramos con un producto nefasto, donde se han cogido buenas ideas y se han utilizado sin darles ningun significado.

Sin embargo, todo se explica si tenemos en cuenta los siguientes antecedentes:

• Richard Kelly(director del film original) y Jake Gyllenhaal (Donnie) se negaron en rotundo a tener algo que ver con esta pelicula.
• Como alternativa, se recurrio a Crhis Fisher, director de algunos capitulos de Cold Case y Moonlight (dos series bastante deleznables, en mi opinion), y guionista de este filme junto a un tal Nathan Atkins.
• La pelicula se iba a estrenar en cines hasta que, a mediados de este año se anuncio que seria lanzada directa a DVD.
• Entre el reparto se encuentra nuestro gran amigo “Carapan” Justin Chatwin, el cual no aparece en ninguna parte mencionado como parte del cast, pero que se puede comprobar si se revisan los titulos de credito. Sospechoso.

Con todo esto, ¿Que ibamos a esperar?. Hollywood, como siempre buscando sacar pasta rapida, y no se preocupan por contratar a un buen personal. Luego vendran las quejas y los lloros porque la industria del cine se esta muriendo. Logico, si sacais pura mierda, es logico que la gente acabe harta.

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Tambien quiero aclarar que la critica esta llena de terminos absurdos, que me como escenas por considerarlas demasiado aburridas, y que no hablo sino de lo mas estrictamente necesario. Al margen de todo esto, la pelicula es un pestiño como adaptacion y como pelicula en si. No tiene apenas coherencia, los personajes son mas planos que un folio y, lo que es mas grave, ¡NO HAY APENAS PELEAS!. SI juntamos todo esto, pues sale lo que sale.

La Magia Mierda Comienza

Basicamente, la historia comienza con Goku, un chaval con cara de pan y menos expresividad que un gato de escayola. Digamos que nuestro joven protagonista es un experto en artes marciales, al que unos panolis del instituto siempre estan avasallando. Todos sabemos que Goku es super fuerte, pero resulta que le prometio a su abuelo no pelear. Por eso nos encontramos con estos matones estereotipados que lo llaman “monito”, para meterse con el. Vale, un guiño al manga, pero no se…Un maton de verdad no llamaria a Yastin Chanwin (este tio no es Goku, asi que lo llamare asi) “monito”. Yo, personalmente lo llamaria, pelocasco, playmobil, pelocorrida, y demas insultos en referencia a su peinado, tieso y artificial que ni con Giorgi se puede mantener. El caso es que Yustin esta enamorado de Chi-Chi, con la que tiene visiones en medio de la clase. Asi, como quien no quiere la cosa, se nos informa que habra un eclipse en breve, y aqui es cuando aparece aquella imagen que a todos nos sobrecogio cuando empezo el proyecto del film.

“Jaja, Teto, que tu te agachas y yo te la…”

Segun las primeras informaciones, Teto iba a ser el coleguilla de Goku, un Hacker por lo visto. ¿Que quien es Teto?, ni lo se ni me importa, ha sido eliminado de la trama, o por lo menos eso parece, y doy gracias a Cthulhu porque asi sea. El caso es que Yustin es invitado por Chi-Chi a su casa a una fiesta, justo el dia del cumpleaños de nuestro pelocarton favorito. Yustin, salido como la esquina de una mesa, acepta rapidisimo, con la idea de mojar muy mucho con la chinorris. Cuando llega a su casa, el abuelo de Yustin, Gohan le regala la bola de dragon de cuatro estrellas por su cumpleaños, y le cuenta la leyenda sobre Shen-Long y el deseo que concede. Tambien hay una escena donde se presenta a Picolo. Como este tio ni es Picolo ni es nada, le llamare Maiquelyason, por eso de que tuvieron que pintarlo de verde a ultima hora, porque el desproposito era demasiado grande.

En dicha fiesta, Yustin tendra que pelear contra los matones de antes, pero sin tocarles. Prefiere intentar esquivar sus golpes, llegando incluso a deslizarse gracias a su pelo por el capo de un coche…Sin palabras. La megajamelga de Chi-Chi se lleva a Yustin a una esquina con la finalidad de quitarle la virginidad, o algo asi, pero Goku no capta el mensaje, sino mas bien una inexplicable perturbacion en La Fuerza, que le dice que algo anda mal. Cuando llega a su casa, su abuelo ha sido asesinado por Maiquelyason, buscando las bolas de dragon.. Gohan le manda a buscar al maestro Roshi, el unico que puede detener al rey del recoloreado. Yustin se encabrona, y al dia siguiente coge el traje clasico de la serie, que nunca habia sido mostrado en la pelicula hasta ahora, y se lo lleva, a pesar de tener un aspecto de estar hecho con gomaespuma o de estar realmente almidonado. En todo esto aparece Bulma, que se lia a tiros con Yustin porque dice que le ha robado su Bola de Dragon. Acuerdan ir a buscar al maestro, al cual encuentran por inmediacion del Espiritu Santo o, como nos explican en la pelicula, al sexto sentido de Goku.

Si lo dices con un muslo de pollo en la mano, me lo creo.

El maestro no es mas que Yun-Fat Chow, mas pasado de vueltas y de coca que nunca, y con los dialogos mas absurdos de la cinta. Todos juntitos, se van a entrenar y buscar las Bolas de Dragon. Llegan a un sitio, donde Chi Chi tambien esta, entrenando para un torneo de artes marciales que apenas se deja ver en toda la pelicula (nuevamente, puede ser que no estuviese dicho fragmento). Esto no importa a nadie, ni a los protas, que se largan a buscar las Bolas de las narices, cayendo en el agujero cavado por Chinoteñido, que dicen que es Yamcha, pero yo no me lo creo.

El caza -recompensas del desierto que tenia miedo a las chicas ya no las teme, ahora pasa de ellas porque se concentra mas en el dinero, o algo similar. Despues de esto, vendra una pelea subnormaloide con los esbirros nacidos de la sangre llena de heroina de Maiquelyason, que no son mas que los masillas esos extraños que vimos cuando se empezaron a filtrar imagenes de la pelicula. Esta sera la unica pelea de Yustin hasta el final del zurullo este.

Logico, si nacen de la sangre Heroinomana de este Picolo, que acaben asi por el “mono”.

Y resumiendo, porque escribir esto se me hace realmente pesado, pasan muchas cosas de por medio: Chichi pelea contra Mai en el torneo, Encuentran las 7 bolas de dragon y por orbra del destino, Roshi decide que Yustin aprenda la Genki Dama de manos de un personaje que pasare a llamar “The Black Master”. Este es un personaje metido con calzador, que sobra, y que parece ser el maestro de Roshi. Aqui, Yustin, sin venir a cuento, sin aprender lo anterior, le enseñan a hacer el Kame – Hame, o la Onda Vital de toda la vida. A todas estas, llega Chichi, quien pone burro al Yustin, y aprende a hacer la Onda Vital, y me imagino que alguna cosilla mas. Sin embargo, Mai convertida en Chi-Chi roba las bolas de Dragon y tiene un enfrentamiento contra la original, ala que erroneamente derrota Yustin. Ahora todo esta perdido, porque el eclipse se acerca y no tienen una mierda. Por eso, hacen lo que tendrian que haber hecho desde un principio, ir a partirle el culo al tio verde. Yustin se pone el traje de los chinos que imita al de Goku para ir a pelear mientras Black Master crea una olla para encerrar en ella a Maiquelyason (como en el manga).

Ya dispuestos a dar estopa, Maiquelyason intenta invocar al dragon, pero es detenido por nuestros heroes que llegan en el todoterreno volador de Yamcha. Cuando Yustin ve aMaiquel, se encabrona, pero este, muy tranquilo le revela que en realidad es su sirviente, y que se convertira en Ozaru. Efectivamente, se produce el eclipse y Yustins e tranforma en Mono gigante para dar estopa. Yamcha y Bulma, deciden derrotar a Yustin. Aqui tengo que hacer una aclaracion, y es que ambos personajes tienen dialogos, escenas y demas cosas de personajes, pero en realidad no pintan nada en la pelicula, por eso las he obviado. Como en Dragon Ball Z, vamos.

Al final, Yustin recuerda quien es en realidad, y blablabla, pelea ridiculamente contra Maiquelyason y le derrota con una Onda Vital. Como Roshi esta muerto, le piden al dragon que lo resucite. Como todo en esta pelicula, Shen Lon no se parece al original, y parece estar hecho con cuatro perras. Le piden que resuciten a Roshi, y…¡Chin Pum!, Fin.

O eso me gustaria a mi, porque despues llega una escena final donde Yustin y Chi-Chi se van a enfrentar entre ellos para reconciliarse por las tollinas que recibio la chinita por su noviete de pelo poligonal. La pelicula acaba con la imagen que viene ahora, veanla. Sin palabras.

¿Que conclusion se puede sacar de esta mierda?, creo que varias:

• No todo es adaptable al cine Americano, y mucho menos un manga/anime como este a una version carne y hueso
• Las caracterizaciones fieles al original son para peliculas mierderas, lease Watchmen.
• Con la gomina adecuada, puedes deslizarte por el capo de un Coche

Y lo mas importante:

Si eres productor, y ves que la pelicula donde has invertido una cantidad criminal de millones es una mierda, no lo solucionaras por mucho que recoloreen personajes o que añadan escenas. Cancela el proyecto.

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